ag视讯游戏是什么意思|爸妈,这些年,我真不知道应该恨还是爱你们!

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[导读]这里还有一位叫小柳的姑娘,她在两岁时,父亲去世了,母亲特别的强势,很看重金钱,很喜欢麻烦别人帮她做事,脾气也不好,母亲坚持让她住在她姨妈家,她姨妈是个心直口快的人,说话不好听,母亲和姨妈经常吵架,她们一吵架,小柳在中间真的不知道应该怎么办,她还提到说她想调解她妈妈和姨妈的关系,但她们都不松口,还在自己面前指责对方。

ag视讯游戏是什么意思|爸妈,这些年,我真不知道应该恨还是爱你们!

ag视讯游戏是什么意思,在我们调研时,很多闺蜜情感遇到问题,深究原因会发现她们的原生家庭多多少少会出现强势的父母,而这往往这类人是讨好型的人。这里还有一位叫小柳的姑娘,她在两岁时,父亲去世了,母亲特别的强势,很看重金钱,很喜欢麻烦别人帮她做事,脾气也不好,母亲坚持让她住在她姨妈家,她姨妈是个心直口快的人,说话不好听,母亲和姨妈经常吵架,她们一吵架,小柳在中间真的不知道应该怎么办,她还提到说她想调解她妈妈和姨妈的关系,但她们都不松口,还在自己面前指责对方。小柳性格内向,遇到事情就不说话,没有办法表达自己的真实情感,谈了几个男朋友,都是因为觉得他们不关心自己,因为没有安全感而分手。看到这里,我发现这位姑娘有很强的发泄欲望,但没有发泄的出口,分手是因为没有安全感而分手,这类一直分手的问题和原生态家庭有什么关系呢?

老师:当一个人经常控制不住会分手的时候,一定要停下来看看父母的婚姻模式,这位闺蜜不幸在年幼时父亲去世,只有母亲抚养她,她的父母婚姻模式是什么样的呢?一个人。当她被妈妈控制时,她会特别的忠诚于妈妈,忠诚妈妈说的话,忠诚妈妈做的事,最大的忠诚就是忠诚于妈妈的婚姻模式,因为妈妈是一个人,所以她的潜意识会告诉自己我也只能是一个人生活,我不能结婚,我不可以有快乐的婚姻。因为我一旦有快乐的婚姻,就意味着对妈妈的背叛,我可能是一个不忠不孝的人,当然在意识领域不会这么觉得,而会说男大当婚女大当嫁这是正常的需要,但是潜意识会操纵着你,让你走不出来,因为我们对妈妈忠诚。

提问:那像这类单亲家庭的孩子应该如何走出单亲家庭的影响呢?

老师:有很多的单亲家庭,这个案例是因为父亲去世造成的,很多很多的单亲家庭是因为父母离婚导致的,我这里给的方法更偏向于离婚导致的单亲家庭,如何走出这类家庭的阴影呢?第一步就是深入理解当初父母婚姻的不容易,第二步告诉自己他们离婚或单身是他们的自由,与自己无关,第三步我可以对父母尽忠但不可以愚忠,怎么样理解当初父母婚姻的不容易呢,让我们来看看这个妈妈,她如此强势,常常指责别人,确实不讨人喜欢,我想很多人都可能讨厌她,但我邀请闺蜜们一起去试着理解这位妈妈,在一个男人缺失的家庭里,一个有责任感的妈妈一定会变得强势,因为不强势就意味着软弱,软弱就意味着被攻击,我们无论看影视作品还是生活中,都会发现一个单身的母亲很有可能被猥琐的男人欺负,当我们把自己伪装得很强势之后,就可以保护自己的家庭保护自己的孩子了。我们扪心自问下有哪个女人是心甘情愿地做个女汉子呢?又有哪个女人不希望得到男人的庇护和宠爱呢?当这一切得不到的时候,她就只能自我满足,一个让自己变得强势的女人是对自己失去的男人最好的爱,不然就易成为了别人的女人了。所以闺蜜们,如果你的母亲很强势,请你从这个深度去理解和接纳她,她不是不想温柔,是她的男人掐死了她的温柔,当我们能静下心感悟父母的时候,就会发现你对他们的恨、你的不幸都会变少,同时你的胸怀会变大,静下心来感悟是必须要做的,需要花很多时间,但是没办法没有捷径可以走,当你亲历亲为去理解他们的时候,你就会发现你的很多误解就会消失掉,深入了解父母最好的方式就是听他们的故事,听他们彼此的爱情故事,听他们小时候的成长故事等。当我们能设身处地地去了解他们为什么会分手或离婚,我们对他们的抱怨就会减少,多些理解和接纳。简单来讲,指责型的妈妈就会培养出极度自卑或者指责型的孩子。

提问:指责型的人有哪些特点呢?指责型的妈妈会对孩子产生哪些影响呢?

老师:会阶段性呈现两个阶段,指责型的妈妈会当孩子小的时候会让孩子特别自卑不敢说话。因为一说话很可能说错,孩子就会压抑自己的很多情绪体验,那这种压抑的增多,长大之后呢会变成两个极端,一种是特别的内向,敏感,然后特别容易难过悲伤,另一种就是反抗,长大后也会去指责别人,心理学家常讲这叫向施暴者认同,就是说你对我指责和施暴,我就将这种指责和施暴转给别人。

提问:那如果一个人已经形成了指责型人格,他应该如何突破自己让两性关系更加和谐呢?

老师:第一个要尊重彼此的差异,对于指责型人格的人来说,他们的世界只有一个标准,没有两个标准,这个世界就是单一的而不是多元的,因为他接受不了别人和他的差异。有一点点不一样他会觉得难过恐惧害怕,他就会去指责别人,他认为别人是不对的,希望别人与自己保持一致,我们一定要知道这个世界上没有两片完全相同的树叶,那也不可能有完全相同的两个人,希望自己的伴侣与自己的想法一致呢,那跟你的想法和行为方式不一致的时候,我们要允许差异的存在,求同存异。第二步呢就是要知道所有对别人的指责都是对自己的不满,其实这就是投射,你看别人是什么样的人,你就是什么样的人,你心中的世界是什么样子的,外面的世界就是什么样子,第三步一定要提醒自己如果今天你指责了别人,或者是发了怒一定要提醒自己在发怒这件事上有什么还要提升自己,经常去做这样的反省,就会变得越来越包容,

提问:有闺蜜说,我是在父母的争吵中长大的,小时候我不懂,我以为是我不懂事他们才吵架的,结果长大以后,他们还是吵架,初中我在外面家读书,每周回来一次,他们还是吵,从小到大爸爸就很少陪我,幸运的是我还有一个青梅竹马的哥哥,我把他当父亲一样的存在,把他儿时的童言无忌铭记在心里,后来我喜欢的人都有那个哥哥的影子,我找男朋友也只是想从他们身上找到父爱,我以为一辈子就这么过去了,没想到去年我满十八岁的时候父母离婚了,这对我来说是个晴天霹雳,我特别害怕我不会拥有幸福的婚姻。前几天听说这个哥哥身边也有家人的陪伴,我好生气呀,爱了他这么多年,他却浑然不觉地说当初的承诺只是年少轻狂,我一直在想婚姻到底是什么,人为什么要结婚,看到这里,我觉得这位闺蜜想要弄清楚的问题特别的多,其实这位闺蜜的困惑也是很多闺蜜的困惑,那么下面有请老师分析下吧。

老师:在中国的90%的家庭很多父亲的角色都会缺位,因为男人要出去赚钱,就算不赚钱的男人也没有那么多的爱心和耐心放在孩子身上,这样的男人确实不是什么好父亲,我们可以埋怨他,但是埋怨过后还是要感恩他,感恩他把你带到这个世界,尽管他没有给你幸福的童年和生活,也许你觉得这是鸡汤,但这是你必须喝的鸡汤,因为你没有办法让时光倒流,也不能选择要有一个负责任的父亲,这是我们的不合理的信念,因为幸福生活必须由我们去创造。这个个案比较典型,她在她父爱缺失的时候,她找了一个备胎,就是青梅竹马的哥哥,她把她的哥哥当作了她的父亲,为什么会这样呢?心理学上有个情结叫爱乐克了他情结,大致意思是说每个女孩子在成长过程中都有过一段时光想过嫁给自己的父亲取代自己的母亲的地位,那这个情结得不到满足的时候,当她觉得父亲靠不住的时候,她就会去找另外一个男人,对吗?这就是为什么很家婚姻不幸福的家庭里的孩子都容易早恋,为什么要早恋呢?是通过别人去寻找父爱或母爱,这个案例中姑娘把这个哥哥想象成了她的父亲,把很多美好的情愫都投射到了她的哥哥身上,对她的哥哥抱有很多美丽的幻想,但是她不知道也没想到这个哥哥最后竟然选择了别的女人当女朋友,她超级痛苦。她为什么会觉得痛苦呢?因为她觉得她哥哥抛弃了她。哥哥其实是是她父亲的想象,这次她被她哥哥抛弃了,而曾经她的爸爸抛弃了她的妈妈,这样她被她父亲抛弃了两次。当一个女人被她的父亲抛弃了两次的时候,她就会陷入到极度的恐惧中,这种恐惧是对自己女性身份的恐惧,在她的潜意识层面,她甚至都会怀疑自己是个女人吗?是个可爱的女人吗?是个可以拥有幸福婚姻的女人吗?如果我有这种可爱的能力,为什么会被抛弃两次呢?如果我不具备,我多惨啊,所以她会发出一个疑惑婚姻到底是什么?人为什么要结婚?

提问:很多闺蜜都问我这个问题婚姻到底是什么?人为什么要结婚?现在请老师给闺蜜们做一个解答吧

老师:这是一个很难回答的问题,据我有限的知识应该也没有什么标准答案。我在想问这个问题的人基本上都是受到原生态家庭不好的影响的闺蜜们,因为在她们的心里面对婚姻有很多的恐惧,之所以感到很多的恐惧,是因为她们看到了父母婚姻的不幸福,她就极度地渴望拥有一个幸福的婚姻,我们理想中幸福的婚姻是什么呢?就是彼此永远幸福地在一起的温馨的和谐的相互包容的浪漫的等。但是事实上婚姻真不是这样的,那样的婚姻是极致的少见的高标准的,用这样的标准来要求婚姻,实质上是对自己的绑架。所以我觉得我们不妨对婚姻降低一些要求,那对这个闺蜜来说或者对同样有这个问题的闺蜜来说,婚姻就是给自己一次见证:一起走下去的旅程,哪怕有争吵也可以妥协;哪怕会失去,也会有勇气面对;如果有温馨和浪漫,也不要错过,那也是一件很美好的事,不是吗?

提问:谢谢老师的解答,也就是说之所以闺蜜会问这样的问题,也是因为原生家庭的影响对吗?那有没有什么办法让闺蜜走出这样的影响呢?

老师:问题在上补充两个:父母婚姻的失败对自己最大的影响就是对婚姻的恐惧,所以第一步就是增强对婚姻的自信心,我们可以经常对自己在心里说父母的婚姻有战争,那是他们的事情,我与他们不同,我会学习我会改变,我已经加入了彬彬有理了对不对,我有了靠山,我有了安全的保障,我也有了随时可以解决问题的平台,我已经不是一个人在战斗,有很多的闺蜜在帮我,我应该有理由相信我的婚姻会变得幸福。第二步就是要接纳父母的不幸。只有接纳他们的不幸而不是厌烦她们的不幸,才会发自内心地避免这样的不幸的再次出现,我们千万不要觉得父母婚姻的不幸是多么的糟糕,甚至会认为这种不幸会传染到自己的身上。其实原生家庭对自己有很多影响也有很多积极的影响,父母婚姻的不幸会提醒我们怎么样子做会更好,这是人生重要的一笔财富。第三步就是避免重复父母婚姻的模式,也许你在爱情中会吵架,但要让每一次的吵架来提醒更新自己提醒自己,吵架的目的是为了以后不吵,而不是为了彼此宣泄情绪,在争吵过后一定要有和解,和解后要有约定,下一次遇到不同意见,是不是可以彼此安静一点去讨论,通过这样子慢慢地让自己进步。比如说你也加入了读书会,读书会有很多的知识,就是在营养你的心,让你以后在遇到问题的时候不急着去宣泄自己的情绪。那如果你自己进步了,而发现对方没有进步,怎么办呢?可能就需要你果断地去放弃了。否则你跟他进入婚姻就是不停地争吵,就是在重复父母的婚姻模式,你的父母就是因为不停争吵最后分开的,你还要跟他们一样不停地争吵吗?如果你自己一点都没有进步,只陷入到宣泄自己的情绪中,那可能你就需要多来上上情商等课程,或者找位心理老师,做系统的自我成长训练,千万不要觉得这是在浪费时间,千万不要想着有什么捷径,没有的,必须去付出努力,才能改变。

提问:老师,说到这里,我很是感慨,很多闺蜜来到彬彬有理都是希望给自己的感情生活找到一把钥匙,然后通过这把钥匙打开美好爱情和幸福婚姻的大门,这是每一个女人的终极梦想。但是当你见多了,回到现实中才发现任何一段感情都需要彼此共同成长,彼此宽容。任何方法的前提都是双方自愿地为了一个共同目标去努力,比如下面的这位闺蜜说在自己的婚姻中她做了所有自己能做的,但她老公还是离婚。这位闺蜜说父亲天性爱玩没有责任心爱喝酒赌博,母亲善良勤奋持家,性格懦弱。早期呢,是在外婆家度过的,只有周末回家。在外婆家的日子会特别想念妈妈,现在都记得那时会偷偷地掉眼泪,从那时起我就学会压抑自己的情感需求。看到这里,我想到群里的很多闺蜜在遇到情感问题时她们都会说到从小就学会压抑自己的情感需求了,这一点是有共性的吧。这会闺蜜还讲到她特别渴望能拥有一个温暖的家,她和老公是在高中补习班认识的,初恋七年,结婚三年,老公认为我不爱他,我很想和他亲密,可是不知道为什么会觉得特别地别扭,甚至在两性关系中会觉得特别地羞耻,一直放不开,而现在我已是一位妈妈了,把所有精力都放在了孩子身上,坚持哺乳到两岁,老公对此理解也不完全理解,我对此非常地痛苦,我所做的那些都是为了孩子,为了爱呀,但老公却坚决要和我离婚,结果是我意想不到的痛苦。看到这里,我一直觉得这位闺蜜讲自己的事情一直在讲道理,对吗?老师。

老师:是的,这是一个特别超理智化的闺蜜。原生家庭对我们影响有几种人,一种是讨好型,一种是指责型,还有一种是超理智化型。典型特点就是情商偏低,内心偏冷漠,其实并不是说他没有情感,只是他不会表达情感,看起来冷冰冰的,会有三个特点:说话比较客观,喜欢讲道理,摆事实,你看这位闺蜜他老公要跟她离婚了,她还在讲她都是为了孩子等。这种人呢,她选择忽略情感,这恰证明她是需要情感的,只是她太长久没有满足自己的情感而变得冷漠而已;情感特别容易压抑,身体也会比较僵硬,紧张。你看这个闺蜜,恋爱七年,孩子都两岁了,她和爱人夫妻生活时还觉得这是一件羞耻的事,并且她还特别强调她不是性冷淡,这说明其实她有很多的情欲的需要的,只是她放不开,她的身体不允许她放开,因为她的理智。她为什么会这么理智呢?可能在她的原生家庭中,她形成了一个概念,性是肮脏的,或者性是羞耻的,当她形成了这样一种理智的教条之后,她就会压抑自己的身体需要和心理的需要。行为上特别有原则,她会坚持自己认为是对的事情,她把所有的重点都放在孩子身上,以为这样就会家庭幸福了,她认为这是对的,她完全不顾自己丈夫的情感需要,其实她不知道夫妻关系才是家庭的定海神针。如果我们忽略了对丈夫情感的需要,你把这个家操持地再好,弄得再干净,孩子养得再好,你也得不到丈夫的心,他也一定会想到和你分开,如果他不想和你分开,他一定会有毛病。

提问:那这类超理智型的性格形成和原生家庭也有关系,对吗?

老师:当然,我们来分析一下,爸爸是没有责任心的,就是说爸爸和她交流得很少,妈妈性格懦弱,加之她从小在外婆家长大,她从小得到的情感滋养就比较少,情感表达的机会也会偏少,慢慢地她就觉得情感是不需要表达的,伤心难过有什么用,没有人会在乎你,你只有靠自己,靠自己坚强才可以,慢慢地她在有情感需要的时候就用道理来战胜自己的需要,不然会觉得痛苦的,所以慢慢地就成了只在意道理而忽略了情感了。

提问:那理智型的人应该如何突破自我,让两性关系更和谐呢?

老师:第一步,试着觉察自己的情感需要,并把自己的情感表达出来,超理智型的人特别喜欢讲道理,摆事实,我们需要学会表达自己的情感,家庭是情感的港湾而不是道理的港湾,你有什么情感需要就要勇敢地表达出来。第二步呢,多做身体放松的训练,比如练瑜珈,做冥想,做自我催眠的训练,这些都会帮身体柔软下来,做女人要有女人的性感和妩媚,尤其是理智型的人,超理智型的人不妨学学讨好型的人,看他们是怎么样子做的,只要对方有什么情绪她都会去满足,不是讲道理,试着讨好一点。试着接纳对方的情绪,不是用道理打击他,当你老公觉得你不理解他的时候,你不妨冷静下来听他说,看他有什么 需求,而不是跟他讲照顾孩子忙死了,我容易吗?等等。那他就不喜欢和你讲话了,当你有进步的时候,你会发现原生态家庭给你带来的貌似不好的影响,都是一笔财富,对超理智型的人来说,最害怕的就是谈情说爱,多多练习,表达自己的情感,让自己的身心柔软下来,接纳对方的情绪,你们的夫妻生活就会越来越和谐。

提问:刚才老师通过案例引导的方式,给我们解释了很多原生家庭的原因,最后,我想问老师原生家庭会影响我们的一生吗?

老师:原生家庭对我们的影响岂止是下辈子,还有可能是下下辈子,但我在此强调原生家庭的影响并不都是坏的也有很多好的,就算是坏的也没有关系,我们要常常去觉察,看看我们自己是哪种类型的人,你要是讨好型的人就要让自己学会止步,让自己试着说no;你要是指责型人,你要学会包容,你要是超理智型人就要慢慢地学会 讨好,你要是打岔型人就要让自己表里如一等等,当我们觉察到我们是什么型之后,我们就会有进步。

提问:最后,请老师给我们总结一下,当我们意识到原生态家庭对我们的影响,我们应该如何走出阴影呢?

老师:在中国百分九十以上的家庭的父亲都是缺位的,母亲承担了大部分抚养责任,做女人很不容易,我常常觉得我要对女人很好,我是靠女人吃饭的。如果你很幸运,找到了我这样的男人,你会自然而然地走出原生态家庭的影响,那由于父亲的缺失,女孩子和母亲相处得多,所以一定要和自己的母亲和好,不管你们之间有什么样的隔阂或不满意,都要从此刻开始化解误会,和母亲和好,因为和母亲之间的对立,就是和自己女性身份的对立,就是对自己性别身份的不认同,当我们对自己性别不认同的时候,潜意识就会想要阉割掉自己的性别器官,比如说乳房,比如说不能生育等,同时你的女性气质也会减少。你去看那些得乳腺癌的女明星们,比如说梅艳芳、姚贝那,她们有个共同的特点就是和自己的母亲关系不好,你千万不要觉得自己是在危言耸听,这是心理学的共识,一个女孩和自己的母亲关系不好的话,婚姻确实就不那么幸福。和母亲和好的第一个方法就是承认人性是自私的,这样一个客观事实。妈妈也不例外,她也是自私的,如果你觉得妈妈对你构成了伤害,你一定要这么想,她是自私的。正是因为她的自私,她的伤害,但我不是世界上最倒霉的孩子,我是这个世界上最特殊的,做一个伟大的妈妈是多么的不容易和艰辛,正是因为我的特殊,我才有能力感谢妈妈带我来到这个世界。当你承认妈妈是自私的之后,你又对她认同了之后,你会获得一个自己也是一个自私的女人的认知,不会刻意地讨好男人,因为你是自私的,当你在指责对方的时候也会有觉察,因为你知道自己是自私的,当你过度地控制自己的情感之后,你才能打开欲望的大门,因为你是自私的,一切都会变得不一样和洒脱。各位闺蜜知道吗?其实很多的痛苦都是源于你们认为父母是无私的,所以他们应该无休止地对我们好才对,当我们了解到人都是自私的时候,我们就会对他人的期待和美丽的幻想都会降低很多对不对,那么从今天起承认自己是自私的,并且接纳自己是自私的,有时候就是个自私的小人,说不定来得更痛快些。

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